ЛЕТО НАШЕСТВИЯ
Жорэс де Кобордо, Москва, 2026

ХХХ век, человечество, наконец, объединилось и войн не стало.
Армию пять раз сокращали, но каждый раз ученые доказывали, что на нас могут напасть злобные пришельцы, и так до конца и не сократили.
И вот… дело было летним вечером, делать было нечего… то есть тьфу.
Три главы трех ведущий партий собрались на верхнем, 222-м этаже небоскреба Совета Наций, главного совета, управляющего Землей. Поскольку голоса поделились примерно одинаково между тремя партиями, то и правил триумвират… то есть формально, конечно, правил Президент Земли, однако он просто подписывал принятые на Совете Наций документы, а вырабатывали их консультанты, советники и самое главное – руководители партий.
И вот эти трое собрались в зале… Генеральный Секретарь Партии Бубенчиков Иван Коловрат, медведеподобный 2-х метрового роста с русыми волосами и громогласным голосом. Почему бубенчиков? Партия выступала за то, что во всех помещениях люди всегда должны носить на шее бубенчик или колокольчик. Почему?
Потому что был случай – шел человек по коридору Собора Марсианской Космической матери… а наперерез ему мчался робот-ремонтник, так как одна колонна, как сообщи робот-обходчик, проржавела в основании и вот-вот упадет.
Робот не видел человека и вылетел на таратайке с такой скоростью, что человека отбросило и крепко приложило о другую колонну, и он скончался.
Робота, конечно, приговорили к тройной казни – расстреляли, разрубили топорами на 20 кусочков и остатки сожгли… но сразу после этого появилась и набрала приличный вес Партия Бубенчиков – человек всегда должен звенеть бубенчиком, чтобы робот знал – за углом идет человек и надо притормозить!
Однако предложение забаллотировали, оно не прошло, тем не менее партия всегда набирала треть голосов пот уже полвека.
Другая партия – Партия Старинных Комодов – главным своим предвыборным лозунгом сделала Дети Должны Непрерывно Играться!
Поэтому в каждом доме должен быть старинный комод огромного размера! А в нем – множество отделений, имеющих сквозные отверстия!
Зачем? А чтобы дети прятались и  играли в древний замок! Предложение тоже не прошло и вот уже 100 лет, как существует партия, не проходило, но каждые пять лет, тем не менее, выдвигалось снова и снова.
В зале присутствовал председатель – Федор Ипатьевич Достоевский-Сквознюк. Которого все за глаза прозывали Сквозняк. Внешность был немного похож на выдающегося предка, с небольшой козлиной бородкой.
А также глаза третьей партии, председатель Моа Африкано. Партия называлась Партия Размножения. Каждый пять лет она выдвигала требование – каждая женщина должна иметь не менее 5 детей, иначе человечество вымрет и заглохнет! Наказание – усекновение головы…  Но другие две партии все 200 лет блокировали это предложение… правда, оно прошло недавно в усеченном виде – каждая женщина должна иметь не менее 3 детей, иначе общество ей высказывает Фи.
Высказывание делалось так: приходил чиновник, требовал, чтобы женщина встала перед ним и громким голосом через рупор говорит:
- Общество говорит тебе ФИ!!!!
Собственно, всё, на этом наказание заканчивается.
Поскольку все три партии имели равные проценты на выборах… чтобы не передраться, кому быть председателем, решили назначить председателем ученого мужа, главу научного общества Земли – физика нуль-пространства Виктора Иванцова-Жолио-Курителя.
Собрание состоялось вот по какому поводу
- Земля вымирает! – патетически, заламывая руки, вскричал Мао…тьфу, Моа. – Нужна Культурная Революция!
- Где же она вымирает, - загудел басом Иван, - каждый год прирост населения составляет 0,1%!
- Так себе прирост, - парировал Сквозняк. – Достаточно небольшой природной катастрофы, и пойдет убыль населения!
- Нет и не будет никаких природных катастроф, - рубанул ладонью Жолио. – Мы наблюдаем за каждым чихом каждой травинки! В ХХ веке говорили – бог это существо везде и нигде, так вот нуль-пространственный робот, созданный нами, именно таков – он везде и нигде конкретно, достаточно какому жуку залезть на чью-то руку, робот тут как тут и сбрасывает его обратно в траву! Достаточно большому камню сорваться с вершины горы и начать падать к голове альпиниста – как только камень подлетает к голове, появляется рожа робота (а многие думают – именно глаз души камня) и говорит:
- Ой! Извините, я не туда лечу! – и камень улетает в сторону!
- Тенденция! – не согласился Моа. – Еще недавно, 10 лет назад, прирост народа составлял 0,2%! Надо что-то делать! У нас 17 планет с населением… всего 1 миллион человек! Это на всю планету-то! Разведка новых, пригодных для жизни человека планет вообще остановилась!
- Элементарно, Ватсон, - зевнул Жолио. – Война!
- Как война!!! Какая война!? – испугался Сквозняк.
- Элементарно, Ватсон. Я засылаю роботов на планету Ву, они там создают гигантские корабли и жукоглазых пришельцев. Пришельцы нападают на Землю – нация сплачивается…
- И рожает людей тысячами, - закончил за него Моа. – Ну… а когда армия поймает этих жукоглазых и поймет, что это туфта?
- А я сделаю так, что жукоглазые на самом деле будут уверены, что они древняя великая нация и должны Землю зачистить!
- Не пойдет! – припечатал ладонью по столу (Сквозняк аж вздрогнул, а Жолио подпрыгнул) Иван. – никаких смертей! Я не позволю уподобляться политикам прошлого, которые устраивали провокации, убивая своих же сограждан!
- Никаких проблем, отозвался ученый. – Пусть жукоглазые просто поймают обитателей космической станции и сгонят в концлагерь, пообещав раскормить и съесть! И покажут это по земному телевидению! Народ возмутится… вуаля, то, что нам надо. А потом наши доблестные воины освободят заложников – никто не пострадает! И кстати, ученым война тоже пойдет на пользу – мы до сих пор не смогли провести эксперимент по уничтожению нуль-пространственного канала! Сначала мы планировали на Луне… на всякий случай (а вдруг эксперимент взорвется вместе с Луной), потом нам запретили так близко от земли – мы улетели на Тау Кита. И там нам запретили – а вдруг взорвется вся галактика? Мы улетели в соседнюю галактику Малых Псов…. И там нам запретили – а вдруг взорвется вся вселенная? Но это крайне маловероятно – а под шумок войны и все нужные эксперименты проведем!
На том и порешили.
И вот очередное лето… дети играют во дворе в футбол.
Тут Петя одного противника обежал, от второго отскочил, но третий и четвертый сгрудились у ворот!
Петя подпрыгнул, перелетел через них и в верхней точке прыжка  пятками дуплетом забил в ворота оба мяча!
- Гоо-о-о-о-ол! – закричал Петя.
- Какой гол, - возмутился Федя. – Во-первых, в футболе мяч не должен отрываться от земли…
- Имеет право – не согласился Вася. – И даже когда один вратарь так ударил – что мяч перелетел все поле и через головы всех футболистов попал в ворота противника – гол засчитали!
- Все равно неправильно, - упрямился Федя. – Мяч можно быть только ногой в футболе!
- Так я ногами забил, - удивился претензии Петя – обоими пятками оба мяча!
- Агаа! – закричал Федя. – На поле должен быть только один мяч!
- Ну это я ввел усовершенствование! – не смутился Петя. – вон в биллиарде есть удар дуплетом, теперь и в футболе тоже будет!
Федя рассердился, топнул ногой, бросил мяч и ушел с поля.
Вася тоже.
Петя немного расстроился, но ладно – новое всегда пробивало себе путь с трудом! – сказал он себе и сел писать домашнее задание на лето.
Домашнее задание называлось «Как я провел время этим летом», но Петя по невнимательности пропустил одно слово и дневник оказался озаглавленным «Как я провел этим летом».
Петя поднял голову в небо и увидел космическое сражение!
Огромные корабли пришельцев, как в 1025 серии Звездных Войн, нападали, верткие истребители земли посылали ракеты космос-космос и уворачивались от залпов противника.
Петя выключил фон, в котором диктор вопил – На землю напали пришельцы!!
Очередное шоу, наверно, - решил Петя и пошел домой.
Дома отец схватил его и сказал: - велено всем спуститься в бомбоубежище – на Землю напали пришельцы! Глава партии Размножения призвал нарожать тысячи детей, чтобы в Земли были воины – отражать нападение! И тут все остальные главы партий его поддержали, а Председатель главного совета издал планетарный приказ!
- Ага, значит у меня будут браться и сестры – расцвел Петя – одному-то скучно!
Жители Земли спустились в убежища, сражение на орбите закончилось вничью – корабли пришельцев уничтожить не удалось, катера Земли тоже остались целы, но пришельцы испугались и отодвинули свои корабли за пределы орбиты Сатурна.
На верхнем этаже состоялось очередное совещание.
- Я завтра объявлю, - воодушевленно вещал ученый, - что исследование уничтожения нуль-пространственного канала завершено – и я могу одним выстрелом уничтожить всех пришельцев!
- Стой, погоди, - заворчал Моа. – На земле еще не нарожали столько детей, чтобы численность увеличилась хотя бы на 1%! Нет уж, пусть пришельцы повисят на орбите Сатурна хотя бы годик, а потом мы их «Разобьем»!
Девочка в бомбоубежище пишет в дневнике: «Мой брат космолетчик. Он летал бомбить пришельцев за орбиту Сатурна! Выстрелит – и шарик пришельцев, который вылетел из большого корабля, разлетается вдребезги! Пока пришельцы на большом корабле проснутся и наведут пушки – он уже улетел. Жалко… жалко жукоглазых. А вдруг в шарике сидели не солдаты, а ученые? Разве можно так пулять не глядя?»
Земляне, воодушевленные успехами армии, загнавшей пришельцев далеко от Земли, радостно бросились играть в новые военные игры, Зарница, Пятница и тому подобное, число детей стало расти лавиноподобно, за год открыли и освоили еще две планеты земного типа, опасность вымирания исчезла.
Ура гениальным ученым!

PS. да, спустя 20 лет жукоглазые за орбитой… испугались и все исчезли через нуль-пространство. Председатель с трибуны громогласно призвал восстановить огромную космическую армию и лететь их искать – а то ведь снова нападут, и с более мощными силами!!!