Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Меч и лассо


Меч и лассо

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

На козырьке автобусной остановки в кроваво-красных сапогах стоял Ковбой. Из-под его шляпы торчали сальные черные усы. Терри ехал в автобусе и смотрел в окно. Там, с деревьев на столбы перепрыгивал Самурай. Он бежал за автобусом от самого Мидлтона и ни разу не отстал. Очки Самурая блеснули, и он выхватил катану.
В воображении ребенка заклятые враги приготовились к битве.

- Терри, выходим, - мама дернула мальчика за рукав, и поединок прервался.

Мама давно хотела прокатиться по Акведуку Понткисиллте. В детстве она ездила сюда с отцом и часто вспоминала об этом. Терри же мечтал запереться в комнате и потеряться в любимых книгах, но не хотел расстраивать маму. Он поправил очки и поплелся следом.
Он уже бывал здесь на школьной экскурсии. В тот раз Мистер Фукс уронил свои очки в воду. Терри видел, но никому не сказал. Ведь тогда одноклассники стали бы смеяться над учителем, а очкарики должны защищать друг друга. Позже Мистер Фукс купил себе новые очки в модной оправе, они напоминали Терри о благородном поступке.
В тот раз у них была длинная лодка. Сегодня мама арендовала дешевую двухместную. Лодка неспешно поплыла. Гид рассказывал что-то скучное. Радовало только, что отец не поехал.
Он сказал, что останется поработать. Терри не мог понять, почему мама так расстроилась из-за этого. Разве не счастье целый день не видеть его сальные черные усы? Но вчера родители снова ругались. Терри вступился за маму, но отец утащил его в детскую за правое плечо. Сегодня рукава прикрыли синяки от его пальцев.
Лодка взошла на Акведук.

- Акведук Понткисиллте располагается в долине реки Ди, – говорил гид, – его высота более тридцати метров…

Терри посмотрел вниз: небольшой лес и широкое поле. Голова закружилась, и пришлось поднять взгляд. Они плыли по узкому каналу. Слева – прогулочная площадка из брусчатки.
Терри представил фигуру в ковбойской шляпе на дальнем конце Акведука. Ковбой угрожающе усмехнулся и положил руки на рукояти револьверов из белой кости.
Самурай вышел из-за спины мальчика. Поправил очки. Надавил большим пальцем на гарду катаны и она высвободилась с послушным щелчком.
Ковбой выхватил оружие и начал палить. Самурай ринулся вперед, отбивая пули клинком. Осколки летали вокруг Терри со звуком щелкающего ремня…
Гид отвлекал мифами об Акведуке:

- Видите, камень торчит? – он указал пальцем на брусчатку.

Один камень, черный от времени, немного выпирал. Терри вздохнул и перевел взгляд на Самурая.
Он высоко занес меч для удара. Револьверы Ковбоя опустели, и пришлось быстро перезаряжаться. Самураю нужна лишь пара шагов, чтобы сразить злодея! Сердце Терри быстро забилось.
Гид продолжал говорить:

- Уже больше двухсот лет строители пытаются выровнять этот камень, но он вылезает обратно. Местные говорят, что он проклят ведьмой и если его убрать – Понткисиллте рухнет!

Проклятый камень будто сам выскочил мечнику под ноги. Самурай оступился. Грохнулся на колени. Его очки соскочили и улетели вниз, в быстрые воды реки Ди. Смех Ковбоя напомнил скрип двери перед сном. Увидев, как Самурай вслепую шарит по камням, Терри тоже захотелось рассмеяться. Ему стало стыдно. Вдруг послышался женский смех. Возможно это Ведьма смеется вместе с Ковбоем?
Нет, это смеялась его мама. Мальчик заметил, как солнце просвечивало сквозь ее волосы. Будто небо надело на нее золотую корону. Он попытался вспомнить, когда в последний раз видел ее такой жизнерадостной. Но не смог.

- Когда я была такой же, как ты, – сказала мама, – Мы с твоим дедушкой часто приезжали сюда. Тогда я нафантазировала целую историю, в которой представила себя в роли этой ведьмы…

Она говорила и улыбалась, но в уголках ее глаз показались слезы. Может ее слепило солнце, но Терри подумал, что маме просто очень тяжело.
Ковбой отстегнул лассо от пояса. Раскрутил и набросил кольцо на мамины плечи.

- Почти приплыли, – рассмеялся усатый.
- Вот и наши последние минуты на Понткисиллте, – будто бы подтвердил гид.

Мама засобиралась. Терри увидел, что Самурай отбросил свой меч и уже двумя руками рыскает по площадке. Ковбой натянул лассо крепко, как отцовские объятия, и улыбка пропала с маминого лица. Терри решил, что если ничего не сделает, то мама навсегда останется грустной. А когда-то она тоже фантазировала!
Он блеснул линзами очков и подхватил с земли катану. Ковбой оскалил зубы. Терри занес меч, но усатый успел выстрелить. Правое плечо пронзила боль. Мальчик перехватил меч в левую руку и рубанул изо всей силы... На брусчатку упала половина веревки. Рядом с ней черный ус. Терри с удивлением посмотрел на Ковбоя. Тот с таким же удивлением ощупал усы, сбритые наполовину. Терри рассмеялся. Услышав смех Ковбой ухнул от испуга, упал на четвереньки и скрылся в кустах. Самурай одобрительно кивнул и испарился. Меч остался у Терри в руках.
Мальчик крепко обнял маму, потом взял ее за руку и спросил:

- Мама, как думаешь, ведьмы дружат с самураями?

Вопрос застал ее врасплох. Она задумалась на секунду.

- Не знаю. Расскажи о их дружбе, - снова улыбнулась мама.

Всю обратную дорогу они рассказывали друг другу истории и смеялись. До самого дома.

+3

2

Artyomizche написал(а):

Из-под его шляпы торчали сальные черные усы.

Вот здесь я при первом прочтении споткнулся. Представил усы на лбу. Имхо, будет лучше, если читатель сразу будет понимать, что шляпа надвинута на лицо.

Artyomizche написал(а):

Там, с деревьев на столбы перепрыгивал Самурай.

Здесь тоже немого споткнулся. Деревья и столбы во множественном числе, по тексту получается что он сразу с нескольких деревьев перепрыгивает на несколько столбов. Возможно, придумаете как скорректировать.

Artyomizche написал(а):

В детстве она ездила сюда с отцом и часто вспоминала об этом.

Возможно, стоит указать что ездила она со своим отцом. А то речь идет о маме ребенка и невольно приходит на мысль что отец тоже ребенка. Но, возможно, я придираюсь.

Artyomizche написал(а):

Он поправил очки и поплелся следом.
Он уже бывал здесь на школьной экскурсии.

"Он поправил" "Он уже бывал" Возможно следует разбавить эти "он".

Artyomizche написал(а):

В тот раз у них была длинная лодка. Сегодня мама арендовала дешевую двухместную.

Стоит ли делать два предложения? Может, лучше в одном?

Artyomizche написал(а):

Разве не счастье целый день не видеть его сальные черные усы?

Не могу утверждать на 100%, но вроде должно быть "не видеть его сальных усов". Лучше уточнить.

Artyomizche написал(а):

Но вчера родители снова ругались.

Зачем здесь частица "но"? Тем более она снова появляется в следующем предложении.

Artyomizche написал(а):

положил руки на рукояти револьверов из белой кости.

Получается, что револьверы из белой кости, а не рукоятки.

Artyomizche написал(а):

- Когда я была такой же, как ты,

Мне кажется, что первая запятая лишняя.

Artyomizche написал(а):

Раскрутил и набросил кольцо на мамины плечи.

Про лассо обычно говорят "петля", а не "кольцо".

Artyomizche написал(а):

Услышав смех Ковбой ухнул

Здесь, наверное. нужна запятая после "смех".

Очень хороший рассказ. Как я писал в дуэльной теме, здесь нет "максимально динамичной и яркой боевой сцены", но для рассказа она и не нужна.

Отредактировано Семён Коробов (02.09.2025 09:21:50)

+1

3

Что могу еще предложить:

В рассказе ковбой/отец получился максимально негативным персонажем. Может, попробовать добавить ему объема, сделав не "злым", а скорее "суровым". Мы по ходу рассказа не понимаем причин его поступков. Как вариант, он может быть суров к сыну потому что тот, например, "слишком много фантазирует".

+1

4

Семён Коробов написал(а):

Вот здесь я при первом прочтении споткнулся.

Да. При написании несколько раз перебирал варианты. В итоге решил, что главное - усы. Если в голове рождается мультяшный образ, в котором вместо головы шляпа с усами - возможно даже лучше)

Семён Коробов написал(а):

вроде должно быть "не видеть его сальных усов". Лучше уточнить.

Наверное должно быть "черные, сальные усы".
По крайней мере для меня так звучит органчнее. Но специально оставил, чтобы паралель отец-ковбой бросалась в глаза. Возможно это чересчур для такого короткого рассказа.

Семён Коробов написал(а):

нет "максимально динамичной и яркой боевой сцены"

Согласен. В первой редакции был рыцарь против дракона, с языками пламени и тому подобным)
Но я не придумал, как уместить эту и предысторию с отцом в лимит в 5000 знаков. Поэтому остановился на более простой боевке)

По остальным пунктам готов согласиться. Тексту не помешало бы еще нескольких реакций, но я устал уже после 7го варианта)

Семён Коробов, спасибо за отзыв) Текст выложил отдельно специально из-за Вашего обещания)

Отредактировано Artyomizche (02.09.2025 09:43:28)

+1

5

"В рассказе ковбой/отец получился максимально негативным персонажем. Может, попробовать добавить ему объема"

Семён Коробов, да, это точно сделало бы рассказ лучше. Дкмаю это можно было бы сделать, если ввести отца как настоящего персонажа. Сейчас он больше образ в голове мальчика. Я не думаю, что ребенок может понять сложную мотивацию родителя.

Отредактировано Artyomizche (02.09.2025 09:41:05)

+1

6

Artyomizche написал(а):

Наверное должно быть "черные, сальные усы".

Я про падежи. "Не видел усы" или "Не видел усов". Конечно, что они сальные и черные должно остаться.

Artyomizche написал(а):

Сейчас он больше образ в голове мальчика. Я не думаю, что ребенок может понять сложную мотивацию родителя.

Но все равно ребенок должен искать причины поступков родителя. "Папа много пьет", "я не нравлюсь папе", "папа злится на маму". Эта мотивация и должна быть из головы ребенка.

Отредактировано Семён Коробов (02.09.2025 09:46:11)

0

7

Семён Коробов написал(а):

ребенок должен искать причины поступков родителя

Хм... Согласен, не думал об этом.
Идея для рассказа: "Трансформирующая сила историй"

По моей задумке ребенок с помощью воображения меняет восприятие действительности для себя и для мамы.

Для этого потребовался "злодей" - жестокий отец показался отличным вариантом)

0

8

Artyomizche,
Жестокий отец конечно отличный вариант, я бы даже сказал классический :)

Но все равно дети ищут любви родителей, иногда даже винят себя в том, что к ним плохо относятся.
И, как "действующий персонаж" отец не нужен.
Вот понимание почему отец превратился в ковбоя в голове пацана, имхо, будет кстати. Мы же понимаем, почему мама стала грустной.
О маме есть воспоминания из прошлого, а отец как будто всегда таким был.

Отредактировано Семён Коробов (02.09.2025 10:04:24)

+1

9

Семён Коробов написал(а):

Вот понимание почему отец превратился в ковбоя в голове пацана, имхо, будет кстати.

Не уверен, что ИМХО. Скорее объективная правда)

Воспоминания о маме дал, чтобы в конце они смогли объедениться на почве фантазий)

Не могу придумать как дать мотивацию отца через восприятие ребенка(

Что мама постоянно воспоминает (читай рассказывает) о памятной поездке из детства кажется органичным. А вот как объяснить отца, через мотивацию ребенка...

Может добавить, он часто повторяет что-то типа:  "страдания укрепляют характер"?

Можно было бы показать мотивацию отца через поведение ковбоя, но тут тоже не могу придумать как это сделать.

Интересная мысль, спасибо)

0

10

Artyomizche написал(а):

Не могу придумать как дать мотивацию отца через восприятие ребенка(

В образ ковбоя так и напрашивается идеализированный образ строгого, но крутого (пока) отца. Мальчик боится его, и воспринимает жестокость по отношению к нему как данность. Но не по отношению к маме. Вот отсюда непрямая атака ковбоя самураем (а потом и прямая в фантазии)

+2

11

Запоздало, но все же. У меня вот не получаются добрые подростковые рассказы. А тут, несмотря на сложную и тяжёлую тему, рассказ получился все-таки добрым.
Очень сбалансировано. Хорошие образы, внимание к деталям. Победа Самурая над ковбоем такая символическая. Усы обрезанные на половину.
Хорошо описан уход мальчика от проблемы в мир фантазий. И драма, которая прячется за выдуманной картинкой.
Это на самом деле очень непростой жанр. Он гораздо сложнее чем приключенческое фентези имхо.
Автору респект. Считаю, этот рассказ ярким примером попадания, когда совпали задумка автора, настроение, звёзды, тема и содержание.)

Отредактировано Logan (06.09.2025 15:40:22)

+2

12

Logan, спасибо за такую лестную оценку)

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Меч и лассо