Еще одно замечание - я бы не назвал это крупной прозой, тянет на рассказ, особенно если выкинуть немного лишних описаний природы. Еще мне кажется, сцена с гибелью моряка от змеи оказалась ненужной. Она призвана показать опасности острова? Змея могла свеситься с лианы, а Хуан перерубить ее саблей, без смерти юноши. А то не успели высадиться, как какой-то минор образовался.

Дело все таки не в средневековье происходит, капитан прогрессивных взглядов придерживается, да и не фанатик. Чего бы ему искоренять язычество?

Мне бы куда больше понравился капитан-безбожник, который "добровольным рабством" считает поклонение любым богам.

Ж.А.Н., мне показалось немного странным, что Алессандро подумал, что молиться на коленях - это языческий обряд (с чего он вдруг языческий?). Вообще я не понимаю, почему вместо того, чтобы найти общего со своей, допустим католической верой, видит какие-то противоречия Он бы мог видит заблуждения, если бы сам вообще ни во что не верил, но как минимум странно, что ему противно, потому что языческого аборигены ничего не делали. Наоборот, проявили необычайную культуру хотя бы в своем гостеприимстве.

Семён Коробов, ну, тут гг относиться противно к язычеству. Католики хорошо относятся к грекам-язычникам. Они их даже в лимб поместили. Поэтому мне странно, что  Алесандро так плохо относиться к знакомым обрядам. Да и все-таки в христианстве принято тоже понятие "раб". Раб греха. Раб Божий.

Приветствую. Дочитала до конца.
Добровольно-принудительное рабство - так можно было бы назвать.
Тема рабства не раскрыта, скорее размыта. Неясно на чем основано принятое решение Алесандро не идти на корабль.
Конечно, больше бы понравилось, если бы герой имел впечатление от разговора сферы с вождём и прельстился бы обещанными вождю благами. Потому что как будто он дважды принимает решение быть рабом.В первый раз, когда отправляет Хуана одного на корабль, второй раз под напором вопросов сферы.
Что Хуан двое суток ел и пил? Откуда у него столько энергии драпать на корабль? Да и ещё он так ловко пришел в себя, как будто и с ума не сходил. Это выглядит подозрительно.
Очень много морализаторства в самом конце через вопросы сферы к Алессандро. Словно родитель отчитывает. Это похоже уже на то, как с души спрашивают после смерти ее грехи.
Так же не надо говорить очевидное через Хуана, что он раб богатства.
Не видела много противоречий по идее. Просто считаю, как сказал Семён Коробов, нужно сделать Алессандро безбожником и обозначить его неприязнь не к язычеству, а в целом к религии. Это и так в принципе читается сквозь строки.
Хотелось, чтобы сфера была не добрым богом, а злым и превращение Алессандро в раба было наказанием, а не привелегией.

Ж.А.Н., здравствуйте! Можно, пожалуйста, в Вашей теме отвечу. Теперь поняла, о чем Вы говорили. Я писала как-то в порыве – да, получалось довольно много (объем получившегося текста не замеряла, но гораздо больше моих обычных трехсот слов). Но сколько потом править…В итоге от первоначального текста почти ничего не осталось. И времени на правки я потратила даже больше, чем если бы сразу писала по 300 слов в день «разумом».
Я это все к чему. Очень хочется писать быстро и хорошо, но пока не получается=))). Возможно, с опытом скорость увеличится.

Прочитала первую главу «Добровольного рабства». В целом, интересно, есть желание читать дальше. Из-за ошибок в орфографии и пунктуации текст воспринимался тяжеловато, я много «спотыкалась». А у Вас нет возможности править текст в Ворде? Он, как мне кажется, хоть часть ошибок помог бы убрать.

Еще показалось, что многовато сорняков. Например, начало:

Я бы предложила убрать выделенные местоимения. Смысл, на мой взгляд, не поменяется, а текст станет выглядеть чище. Плюс заменила бы слово «обрушившегося» (больно оно шипящее) на «разразившегося». Надо убрать запятую перед словом «течь». Во-первых, она там не нужна, во-вторых, из-за нее мне существительное упорно читалось как глагол, и я вообще не сразу поняла смысл предложения=(.
Еще я предложила бы убрать слово «исследовательских» (это уточнение мне тоже показалось лишним), но тут под большим вопросом. Возможно, это уточнение Вам требуется для дальнейшего сюжета.
Получилось так:

"… Сегодня 11 мая 1685 года. Ночь была неспокойной. После шторма, разразившегося вчера, мы понесли катастрофические для дальнейшей экспедиции потери. Правый борт одного из галеонов был пробит, но неимоверными усилиями команды течь вовремя остановили и заделали."

И я бы тоже предложила выделить весь отчет капитана курсивом.

Два повтора рядом крик-крик. Плюс эти два предложения объединены общей мыслью, поэтому я бы предложила соединить их в один абзац.
А почему капитан заносил отчет с «особой» тщательностью?
Мне кажется, не надо уточнять, что капитан выбежал именно из «своей» каюты. Вот если бы из чужой выбегал, - тогда это бы, наверное, имело значение.
«Отбросив все остальные дела» - какие? Он же вроде только журнал заполнял? 

Я бы немного перефразировала:

"Размышления капитана, который с тщательностью заносил в судовой журнал отчет последнего дня их следования, прервал приглушенный крик. Он был столь долгожданным, что Алессандро де Кордоба, капитан галеона «Екатерина», тут же отбросил перо и выбежал из каюты на палубу."

Два повтора был-было.
Повтор небо-небосвод. Кроме того, разве «небосвод» - это не то же самое, что и небо? Получилось, что небо закрыло небо.
Серое свинцовое – тут, как мне кажется, или одно, или другое. Свинцовый – он же почти черный с явным синим отливом. А не серый.
Молодой юнга – видела, что уже писали про этот момент. Да, мне тоже кажется, что в юнги только мальчишек брали, поэтому уточнение «молодой» показалось излишним.
«Кричал вниз» - как-то не по-русски, если честно. Кричал, опустив голову вниз? Кричал, смотря вниз? Не знаю… Это уточнение вообще здесь нужно?
Повтор кричал-крик.
Повтор вверх-верх.

Как вариант:

"Несмотря на раннее утро, тяжелые свинцовые тучи закрывали небосвод, создавая унылый полумрак. Алессандро устремил свой взор вверх. Там, на самом конце грот-мачты, в окружении вьющихся вокруг чаек виднелся юнга. Его радостный вопль извещал о столь долгожданной земле."

Я добавила «унылый» к слову полумрак, чтобы передать настроение Алессандро. И по поводу чаек – мне было непонятно, что значит «среди» чаек. То есть, чайки сидели рядом с юнгой на мачте? Или летали вокруг него? Или вообще пролетали мимо?
Хотелось описать картинку более точно, поэтому я написала, что они вьются вокруг юнги. Вдруг Вам понравится=). 

Повтор зеленое-зелень
(?) – в предложении «Остров покрыт зеленью» получился скачок в настоящее время из прошедшего. Лучше, на мой взгляд, вернуть в прошедшее – «Остров был покрыт зеленью» или «Остров покрывала зелень». Хотя я бы предложила «Остров был покрыт буйной растительностью» (чтобы избежать повтора зеленое-зелень)
«Им» - скорее всего, лишнее слово.
«К пляжу» - как-то по-туристски звучит. Мне кажется, что моряк крикнул бы что-то вроде «Курс на землю» или «Курс на остров».

Пока только такой небольшой кусочек успела разобрать, надеюсь, что-то да пригодится. В ближайшие дни продолжу.

Отредактировано Волошинка (21.12.2024 14:23:25)

Ascard200, у вас, наверное, из глаз кровь идет, когда Вы читаете что-то с ошибками.