Таисия написал(а):Они наделены своими звуками, запахами, вкусами. Разноцветные мотыльки, невесомо порхающие в потоке жизни.
Воспоминания заявлены звуками, запахами и вкусами. По идее, следующий образ должен был включить в себя эти свойства. Но не каждому читателю довелось услышать, нюхнуть, а тем более покушать мотылька))
Как мне кажет, предложение с отсылкой на звуки, запахи и вкусы вообще лишнее. Намного более логичнее мотыльков поставить сразу за зыбкими видениями, ведь это намного лучше сочетается. Кто хоть раз видел мотыльков, знает как они "мерцают" в полёте, когда наблюдатель видит то плоскость крыльев, то их торцы.
Таисия написал(а):Бесконечная зубрёжка довела меня до состояния исписанной тетради, в которой даже между строк не осталось места для новых знаний.
Немного коряво получается с "между строк". Между строк добавляют или исправления самих строк, или дополнительные смыслы, согласно устоявшемуся выражению "читать между строк". Новые знания лучше добавлять на поля, где как раз и делаются всякого рода пометки.
"...в которой даже на полях не осталось места для новых знаний"?
Таисия написал(а):Оглянувшись на всплеск, окативший холодными каплями разогорчённую спину, я заметила девочку лет десяти в желтом купальнике.
Оглянуться на всплеск невозможно, ведь это событие уже прекратилось (в момент, когда она была к нему спиной).
Окатить - облить большим количеством воды. Брызги плохо согласуются с этим словом.
"Холодные брызги попали на мою разогретую спину, я резко повернулась и заметила в воде девочку лет десяти"?
Таисия написал(а):Она плыла широкими гребками — уверенно и задорно. Выбравшись на берег, она подошла ко мне.
Сразу несколько вопросов. Если девочка плывёт, то, значит, она не рядом с берегом, а там, где поглубже (и явно неблизко, ведь широкие гребки и задорное плавание надо ещё разгядеть было). Как от неё брызги долетели? Если девочка плывёт, а не стоит у берега, как героиня смогла рассмотреть цвет купальника? Допустим, вода чистая, но персонаж лежит, а под углом оцень сложно рассмотреть что там под поверхностью воды. А яркое солнце ей не мешает? Это при том, что она лежала на животе и смотрел вниз, если вообще смотрела, а не закрыла глаза.
Таисия написал(а):девочка вовсе не похожа на нежную маргаритку. Скорее, она яблоня:
Нелогичный переход.
"...девочка вовсе не похожа на нежный цветочек. Скорее, она яблоня: ..."?
Таисия написал(а):Звонкоголосая и улыбчивая, она располагала к себе мгновенно.
Чем она к себе располагала? Тем, что напплевала на чужой комфорт, обрызгав отдыхающего незнакомого человека? Даже если это было сделано ненамеренно, она могла извиниться.
Таисия написал(а):Лежа на сетчатой кровати с железной спинкой, я читала роман. Кровать накрывал марлевый полог, по его сетчатым углам мельтешили комары.
Сетчатый-сетчатый. Да и вряд ли у кровати с железной спинкой другие части нежелезные, так зачем акцентировать? И матраца там разве нет? На пружинной сетке лежать так себе удовольствие.
И марля в углах будет собираться в плохопросматриваемые пучки, там и комаров не увидишь, да и сами комары там вряд ли будут в количествах больших, чем в других местах.
Таисия написал(а):И хотя насекомые не могли пробраться вовнутрь, их тонкий писк раздражал.
Это каким слухом нужно обладать, чтобы днём на веранде услышать комара? Да не у себя под ухом, а за марлей вокруг кровати...
Таисия написал(а):Зайдя, девочка села на стул.
Рядом с кроватью?) Как комар за марлей?))
Таисия написал(а):— Ну что, ты научишь меня играть то произведение? — сказала Маргаритка, дожевав угощение.
Говорит она не как десятилетняя. Особенно "произведение", слово точно не из детского лексикона.
Таисия написал(а):до сих пор было в прекрасном состоянии, хоть баба Валя почти не играла из-за артрита.
Непонятно написано. Сначала вообще воспринялось как противопоставление: несмотря на то, что б. Валя не играла, оно в прекрасном состоянии. Но это не та вещь, которая сохраняет кондицию при спользовании. По смыслу там:
"...было в прекрасном состоянии, да только баба Валя сама почти не играла из-за артрита"?
Таисия написал(а):Это самый лучший фильм из всех, что я видела
Такой лучший, что никакой конкретики в месте, где конкретика предполагается, читатель не увидит) Провисает глубина повествования. Уже не первый раз упоминается некий фильм, но название его не даётся. Первый раз это ещё можно отнести к простоте общения, в последующие читатель начинает понимать, что никакого фильма не существует вовсе, а автор ввёл её просто из-за нежелания взять конкретный пример. Ведь пример требует работы мысли: это надо выдумывать название фильма или даже искать подходящее по годам и содержанию мелодии реальное произведение. Автору не лениться или не создавать в тексте условия, когда отсутствие деталей укажет на фальш. Читатель не должен это видеть.
Таисия написал(а):Старенький инструмент превратился из интеллигентного седовласого музыканта во фраке в подвыпившую компанию, голосящую под окнами.
Опять кривой переход как с цветком и деревом.
В то время были популярны гитары, так зачем с музыканта переводить на певцов, если под окнами вполне могли неумело бринчать алкоподростки, изучившие полтора аккорда?
Таисия написал(а):Рита взмахнула руками и начала. Она пыталась играть с экспрессией – восторженно и артистично. Но выходило громогласное нечто.
Опять провисает проработанность.
Игру оценивает девушка, которая обучалась игре, а не случайный прохожий.
Разве она не может угадать мелодию, которую разучивают новички? Разве она не может оценивать игру более профессионально, замечасть конкретные детали? Скажем, малую ширину расставления пальцев девочки, когда из-за этого она не может достать нужные клавиши. Когда она в порыве нахлынувших эмоций не следит за темпом...
Опять же, без конкретики читатель поймёт, что уровень знаний персонажа в музыке равняется не заявленному в тексте, а уровню знаний самого автора, который не потрудился изучить тему.
Таисия написал(а):Захватившие инструмент звуки были ужасные – пестрые, шумные, злобно настырные. Их совершенная какофония подчеркивалась вытаращенными глазами Маргаритки и подергиванием бровей в такт музыке.
Вот, много текста ни о чём. Это выглядит именно как попытка прикрыть незнание.
Таисия написал(а):Рита сложила руки на груди, вопросительно смотрела на меня и ждала ответ.
Несогласованность предложения.
"Рита сложила руки на груди, вопросительно посмотрела на меня и начала ждать ответ"?
"Рита складывала руки на груди, вопросительно смотрела на меня и ждала ответ"? - ужас)
Лучше вообще перефразировать и убрать масло масляное.
"Рита сложила руки на груди и молча посмотрела/уставилась на меня"?
Таисия написал(а):Пока искала нужное, подумала, что завтра нужно навести тут порядок
Нужно-нужное. "...надо навести..."?
Таисия написал(а):Произведение не просто так называется «Летний ливень».
А почему раньше об этом ни слова? И девочка что, на слух смогла воспроизвести услышанную мелодию?
Таисия написал(а):Нужно стать частью этого шквала звуков, будто погрузиться в саму природу.
Вообще-то, она обращается не к профессиональному музканту, игра которого доведена до рефлекса. Эта девочка - новичок. Что это за научение: стать частью шквала звуков, погрузиться в природу? Это опять же слова ни о чём. Тем более девочка и так погружена в свою музыку, аж брови дёргаются. Ей дисциплины музыкальной не хватает, о чём и говорила героиня перед этим. Зачем теперь подытоживает прямо противоположным?
Таисия написал(а):- Я заметил, что несколько скептически настроены к сегодняшнему мероприятию. Но прошу, не судите Верочку строго. Она словно книга, в которой написали чудесный пролог, а после потеряли на задворках жизни. Муж её был военным. Вы, наверно, не помните, но за рекой раньше стояла ракетная часть. Он привез её сюда совсем молодой женщиной. Как же она отличалась от наших деревенских девчонок. Словно яркая тропическая бабочка среди капустниц. Она была уверена, что это всё, — он окинул рукой старые стены, — ненадолго, что муж непременно получит повышение, и они уедут в большой город. В её привычную среду. Она, знаете ли, мечтала о другой жизни. А получилось, как получилось. Вы, возможно, слышали эту историю, её мужа посадили по политической. За какую-то глупую ссору, наговорил лишнего, и... Что ей остается? В столицу дороги нет. Тихо прозябать в деревне — это стылая полынья для таких, как она. Не более чем бессмысленное, сонное прозябание. И вся эта мишура — единственный способ не раствориться в серости. А знаете, если бы не она, не Верочка, я бы никогда не отнесся к писательству серьёзно. Всё думал, куда мне со своими мазутными руками тракториста на такие высоты. А она оценила. Сказала — талант. Сказала, что нужно дерзать, учиться. Да и Маргаритку она заметила.
Абзац словно в обратном порядке написан.
"- Я заметил, вы настроены скептически к мероприятию, - Никифор Данилович кивнул на зал откуда вышел. - Но прошу, не судите труды Верочки строго, она очень постаралась. А если бы не её старания, я бы и сам писательство никогда не принял всерьёз. Всё думал, куда мне со своими мазутными руками тракториста замахиваться на высоты. А она оценила. Сказала — талант. Сказала нужно учиться, дерзать. Наверное, помогая другим выбраться, Верочке таким образом удаётся мириться со своей судьбой. Вы, наверное, не знаете, но раньше за рекой стояла ракетная часть. Её муж военный привёз Верочку сюда совсем молодой. Как же она отличалась..."?
По итогу. В рассказе понравились сравнения. Некоторые поправить и будет усьо ок)
Интересная и печальная судьба Веры Павловны. И мне кажется, лучше бы поумерить пыл Маргаритки относительно конкретной музыки из фильма. Суть рассказа ведь в другом: в её душе зажглась "искра". И не фильм её зажёг, а человек - Вера. Мелодия уже вторична, логичней было бы показать тягу девочке к музыке в принципе. Так выразительнее получится образ Веры. И взгляд Наташи на неё станет другим не только из-за разговора с Никифором, а из-за переосмысления поведения Маргаритки. Пускай у неё нет слуха, но у неё есть страсть, которой так не хватает Наташе при всех её умениях. Тогда и вопрос: "а, может, всё-таки, в музыку пойти?" не будет пустым. Умения - дело десятое, важны желания, важны эмоции. А Вера желания и эмоции умеет давать. И ведь рассказ на самом деле о ней, о том повлияет она или нет на главного персонажа.
Идея хорошая, расставить лишь акценты.
