"Этот", "тот", "такой" в разных числах, родах и склонениях, и "столько". Упомянутое "который" относительное. Под личными я объединил собственно личные, возвратные и притяжательные, это наверное не совсем правильно, но так легче оперировать в уме.

С добрым утром, обожаемые форумчане!

Easy, спасибо за внимание.

таки я заставил себя с утра поотжиматься. Было тяжело - но я стиснул зубы и у... ударился головой об пол.

Литопс,
(ᵔᴥᵔ)

Ascard200,
Можно прицепиться к тому, что вы с одной стороны описываете довольно медленное действие (плывыщие медленно и величественно облака), а с другой - мгновенный шок от перемещения.

Ascard200,
На мой взгляд проблема в том, что читатель от авторского повествования переходит к ощущениям ГГ от первого лица. Возможно, стоит попробовать все написать с точки зрения автора или героини.
Еще можно попробовать написать все в одном времени. А то первое предложение в настоящем, а остальное в прошедшем.

Раз пошла такая пьянка...)

Вступление, насколько я понимаю, должно показать резкое перемещение между мирами/телами. Из быта в открытый мир. И мир этот в моменте отнюдь не прекрасный, потому не вижу смысла писать украшательства по типу "изумрудная/плывут/величественно/. Слова эти работают на другую атмосферу, создают ненужный сейчас настрой. Даже если есть цель создать у читателя впечатление умиротворённости перед резкой сменой, лучше это делать буквальными описаниями.

"Ровная степь далеко у горизонта упиралась в ярко-синее небо. Вокруг лишь зелень с кочующими по ней тенями от редких облаков и отблесками солнца на волнующейся ветром траве. Свист чайника на кухне сменил стрекот жуков и трели птиц, а стерильный запах квартиры - аромат полевых цветов.
Девушка попыталась нашарить рукой кресло. Может, она слишком резко встала, кровь отлила от головы и... Кресла не было. И стола с компьютером. Но были штаны на ней вместо юбки и странное ощущение в паху. Она хотела проверить в чём дело, но замерла, уставившись на свою непривычно широкую руку с пальцами без маникюра. Мужскую руку. Она попыталась сбросить, снять перчатку или что это было, да только ощутила кожу как свою собственную. Всё было неправильным. Абсолютно неправильным. И степь, и небо, и руки. Некуда бежать.
Девушка начала часто дышать и, тем не менее, задыхаться. Перед самой потерей сознания у неё вырвался панический вопль."?

Лучше чётко следовать ощущениям фокального персонажа без отстранения от него. Это ведь вступление, читатель должен прочувствовать состояние как можно ближе.
Для обозначении мужчины лучше не указывать, что в штанах тесно - обычно покрой одежды учитывает все анатомические отличия женщин и мужчин. Это всё равно что мужчина оказался бы в теле женщины и ему жало в груди. Нет, всё там согласно размеру должно быть. А вот если заметит отличия в балансе тела - вопрос другой. Не раз слышал, что (большая) грудь создаёт дополнительное напряжение для спины, девушки меня поправят.
Ну и поэтический вскрик, кмк, тоже лучше сделать несколько приземлённее.

Тогда пропадёт хороший эффект внезапности. Если начать с описания степи, читатель будет её и представлять в первую очередь. А потом окажется, что это вовсе не мирное начало сказки, а катастрофа отдельно взятой девушки. Последовательность подачи материала тоже является художественным приёмом и им нужно пользоваться.

P.S.: поставьте уже кто-нибудь мне плюсик, пока не забанили

Ascard200, читаю начало и прямо таки печенками чую, что вы собрались пополнить армию авторов, пишущих про попаданцев   Простите, что лезу не в свое дело, но просто не могу молчать : дело это абсолютно,стопроцентно, неблагодарное! Исекая прорва, как мух в сортире, а вы сразу же взялись за сложную тему, да еще и с девушкой в главной роли, которые настойчиво фигурируют во всех многомиллионных "романах" с Мери Сью. Бросьте эту бяку, у вас же был отличный задел там, на лавочке, про фантастический мир, увлекательный и легкий.

Лично мне интересно было бы почитать о попаданце да и со сменой пола) Только наоборот: мужчины в женщину. Наверное, это из-за разочарования книгой (а книгу ещё попробуй выбрать на прочтение). Там было без смены пола, но девушка попала в тело больной после неудачных родов женщины, чей муж ушёл куда-то воевать и не факт, что вернётся. Ну, думаю, идеально. Всегда хотел почитать не о быдлане, который всех гнёт в дугу, а о том, кто не сможет полагаться на свою силу, на своё здоровье и положение. Умом, хитростью, коварством, лестью, мягкостью и добротой будет перетягивать на себя одеяло власти и улучшать жизнь в своих землях. А позже, и муженёк вернётся, который станет возвращать власть, дураковать и разорять имение. Сколько диалогов интересных можно сделать сделать, сколько конфликтов, сколько пренебрежения можно было обратить в уважение и верность... Ни-хе-ра. Девушка превращается тучную мужланку, которая бьёт кулаком по столу и угрожает, что нажалуется мужу, если её приказы не будут исполнять. Продавливает решение нахрапом и грубыми прямыми угрозами и подкупом, словно за ней стоит вся грёбаная стража королевства и никто ей в рыло дать не может, запереть в монастыре или вообще сгноить, сославшись на внезапно обострившуюся болезнь. Тем более все знали, что и мужу она нафиг не нужна больше. Ну вот просто фу. Вместо женской мягкой силы, к чему тяготел сеттинг, показан очередной мужик в юбке. Причём мужик, который попутал берега совсем разных океанов.

Олег, так есть же целый сериал "Маргоша" про того самого мужика в юбке - тягомотина страшная...

Для попаданцев создали специальный портал. огроменный https://ficbook.space/tags/popadancestvo

Кушайте  полными ложками!

О даааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Заверните мне ДВЕ, пожалуйста